bｅCａuＳe ○f’yoU。　

真的是我的錯了嗎 是我不懂事嗎 是我找事嗎

我并不是不讓他出去玩  只是同行的人让我不爽 是我錯了嗎 本來這個假期我們都沒有單獨出去過 讓我很難過 本來答應帶我去海邊 本來說會陪我 可是都沒有實現 本來說好的很多事情 都沒有做到 總覺得那樣的夜晚 那樣的感覺 應該是我和你在一起 是我太自私了吧 也許我還沒有真正的成熟起來 今早給媽媽說了我們的事情 媽媽說我不該不讓你去 所有人都責怪我 所有我愛的人 你 媽媽 還有爸爸 都說是我的錯 我不該阻止你 或許爸爸媽媽也是相信那句老話：如果是那樣的壞男人，用盡什麽方法也不會捆住他。如果是好男人，不用任何方法他都會在你身邊的。    我想我也應該去相信這句話 我真的太累了 媽媽說他不怎么會疼人 我沒有承認也沒有否認 因為我覺得他的疼愛變少了 起碼比以前少了很多 是不是現在的我太在乎太疼愛他了 讓他有了理所當然的感覺 昨晚我給他發短信說 愛情是兩個人努力的事情 現在只有我在不停的用盡 這樣的我很累 但是我沒有想過放棄 就在昨晚 當我說出我心中的委屈的時候 他在一次的說：分手！ 這個詞對我來說太敏感了 為什麽出現問題不首先想到怎么去解決 而是先想到分開 這樣我很失望 如果真的不愛我了 不在乎我了 我會離開你 不會糾纏你 可是 我不喜歡你的輕易放棄 我是個人 沒有人受得了一次次的甩掉 我有自尊心 我希望出現矛盾的時候 得到的是你的安慰 還有我們共同解決事情的決心 我受够了吵架 我受够了擔心 我受够了一次次的 分手  這樣的打擊我不知道自己還能承受多久 我真的希望這是最後一次 我希望的不多 只要好好的在一起就好 只要你愛我 哪怕不那么疼我 也沒有關係 我很累了  不想在折騰了 也折騰不起了 我不奢望什麽 不要在說分手了 求你了。。。

今天是周末 他又回青島了 我們快半個月沒見面了吧 很想念 真的很想念

早上和爸媽出去逛街了 看到了周大福的吊墜 很好看 媽媽說生日的時候送我

爸爸索性說 現在買了得了 省的到時候再買 呵呵 小激動了一下

可是福星寶寶有點貴 才三克多就要1千9百多塊 雖然我知道這是周大福的專利 但是還是覺得不合算 還是買個小老虎吧 我就是小老虎 吼吼 很開心 我想等我上班之後 自己攢點錢 等媽媽生日的時候送她個手鏈 那手鏈真的很好看 算是我的一個小計劃啦 我的福星寶寶 就等我老公以後給我買吧 哈哈 這只是我自己得想法啦

最近的濟南可算是涼快了一些 又到了我喜歡的季節了 秋天 我在深秋的時候出生 我很期待今年的生日 我知道只要他在我身邊就是幸福的 我生日是周一吧 吼吼 恐怕他在上課 爲了滿足我小小的虛榮心 我還是希望那天可以有驚喜 嘿嘿 他給我的最幸福的驚喜

在這沒見的日子里 也許是我自己對自己太沒有自信了 充滿了不安和煩躁 我每天都在想 當我們見面的那天 我一定要問：為什麽這樣啊？為什麽不解釋啊？為什麽總是讓我傷心難過啊？這是我每天都在反復問自己的問題 我希望得到我想要的答案 可是又總是用最壞的答案在嚇唬自己 讓我整個人都很緊張 愛一個人不應該是很快樂的嗎？難道愛到一定的程度 煩惱與不安會劇增的嗎？我好像總是感覺不到他的愛 總是缺乏滿滿的安全感 我不喜歡他那些想要惹我的想看我吃醋的玩笑 因為我真的會當真 有時候眼淚都能留下來 為了滿足自己 卻欺負我 總是這樣 一直這樣

我很想在以後的每個秋天都能享受最滿滿的愛 有你過我的每個生日 好嗎

要作這樣一個女子。　　

         麵若桃花。心深似海。　　

         冷暖自知。真誠善良。　　

         觸覺敏銳。情感豐富。　

         堅韌獨立。繾綣決絕。　　

這是我在我一個朋友的博客中看到的一段話 有的可取有的不可取 這是因人而異的吧 女人 還是不要太複雜的好 尤其是思想上 不要總是過多的去思考一些問題

我

典型的天秤座 什麽事情對我來說 總是先想到壞的一面 每次都是自己先嚇倒自己 不管是什麽事情 在感情上也是一樣 他的一點點的冷漠 我都察覺的到 馬上浮想聯翩  我知道這是很討厭的一種習慣  我的他恰恰又是一個能讓我經常這樣想的人 他的性格是這樣 什麽時候總是放在心裡 忙的時候根本不會想到我 讓我吃醋讓我傷心的事情 他認為根本沒有的話 他都不給我解釋 這讓我很難受 自己在心裡壓抑自己 除了哭 我想不到更好的發泄方式 我一直覺得自己是個不堅強的人 有時候甚至很懦弱 我的淚腺很淺 一點點的感動 我會馬上流淚 同理 一點點的委屈 它也會馬上出來 我不懂得掩飾自己的情緒 我是個情緒化的人 情緒都在臉上 了解我的人 很容易在我的臉上讀出喜歡與討厭 高興與煩惱 幸福與傷心 我沒有自信能讓他愛我一輩子 疼我一輩子 我沒有信心他不會愛上別人 也許是他太優秀 有時候我不懂得怎樣走進他的心 他有時會鎖的緊緊的 據我在心門外 我很希望有天那完全對我打開 只對我自己 這是個自私的想法吧 愛就是自私的嗎 不自私就不是愛了 我總是在叮囑他 要想我 要愛我 我想這就是對自己不自信的表現吧 有時候 我也覺得自己很累 他的一句玩笑話 我就能很當真 我就會不停的和他解釋說 我是愛他的 我不會再犯錯 也許他覺得很反感吧 只是玩笑而異 何必這樣認真  但是再我看來 我害怕極了 我不能原諒自己以前的錯誤 我總是再提醒自己要珍惜 要主動爭取幸福 可是 幸福 真的想牢牢的攥在手裡 并不是個簡單的事情 也許人這一輩子都走完了  還沒有真的抓緊幸福 人家都說 沒有不偷腥的男人 沒有不曖昧的男人 我總是再告訴自己 我的男人不偷腥 我的男人不曖昧 可是真的這樣嗎 我想即使真的發生了 我也許會騙自己就這樣吧 只要心還在我這就好 也許我會瘋掉 真的瘋掉 愛人 請不要輕易嘗試 我們的愛不容易 我付出了百分之一千的努力 忍耐 和包容 只求能安安穩穩 幸福快樂的在一起 就這么簡單

生活 這就是生活 有很多話要說給自己聽 也許還不到給愛人看的時候吧 

生活 就是生活    每天都活在喜怒哀樂的狀態里 有激情 有吵鬧 有安慰

這就是生活吧   還有無數的等待

同年同月同日同医院出生 是缘分 是巧合

能有个这样的朋友 真的很不错 很让人羡慕

我从不管制你和什么样的女生来往 因为你说过 你有分寸

所以这个这么缘分的女生 我也不管

我也可以和她成为朋友 你生日我会主动提出蛋糕给她

你在她面前 开我玩笑 我从没有生气过 其实心里不舒服

可是 为什么瞒着我 为什么瞒着我给她送东西

你只要告诉我一声我就会没关系了  为什么不说

这是你第一个走得这么近的女生吧

或许还有 只是我不知道而已 你太多的朋友我不知道了

我吃醋了 我担心了 我不放心了

即使在大度的女生 也不能放心吧

不要总是说你自己真的不适合恋爱 只要用心去爱  适合不适合 又有什么啊

你可以很久都不联系我 你可以不停的挂我电话 你可以凶我 嘲笑我 

我都为了这段爱 在改变我自己 让我自己不停的去适应了

你难道觉得都是应该的吗  你都不想努力吗 难道当爱情出现危机的时候 你就只会放弃吗

我根本不知道你什么能看到这些话

也许永远看不到

这几天

我一直在压抑自己的情绪 我很想哭 大哭 然后将我心中的感觉告诉你

可是一直没有机会 因为你太忙了

我是个爱哭的人

可是现在 泪都在心里

不知道什么时候才会留下来